sexta-feira, 30 de abril de 2010

Os "gordinhos" são melhores!

Texto da Psicóloga Carla Moura, especialista em sexologia e terapia de casais
"Tenho um conselho valioso para dar aqui: se você acabou de conhecer um rapaz, ficou com ele algumas
vezes e já está começando a imaginar o dia do seu casamento e o nome dos seus filhos, pare agora e me
escute! Na próxima vez que encontrá-lo, tente disfarçadamente descobrir como é sua barriga.
Se for musculosa, torneada, estilo `tanquinho´, fuja! Comece a correr agora e só pare quando estiver a uma distância segura. É fria, vai por mim.
Homem bom de verdade precisa, obrigatoriamente, ostentar uma barriguinha de chopp. Se não, não presta. Estou me referindo àqueles que, por não colocarem a beleza física acima de tudo(como fazem os malditos metrossexuais), acabaram cultivando uma pancinha adorável.
Esses, sim, são pra manter por perto. E eu digo por quê.
Você nunca verá um homem barrigudinho tirando a camisa dentro de uma boate e dançando como um idiota, em cima do balcão.

Se fizer isso, é pra fazer graça pra turma e provavelmente será engraçado,
mesmo. Já os `tanquinhos´ farão isso esperando que todas as mulheres do recinto caiam de amores -e eu tenho dó das que caem.
Quando sentam em um boteco, numa tarde de calor, adivinha o que os pançudos pedem pra beber? Cerveja! Ou coca-cola, tudo bem também. Mas você nunca os verá pedindo suco. Ou,
pior ainda, um copo com gelo, pra beber a mistura patética de vodka com `clight´ que trouxe de casa.
E você não será informada sobre quantas calorias tem no seu copo de cerveja, porque eles não sabem e nem se importam com essa informação.E no quesito comida, os homens com barriguinha também não deixam a desejar.
Você nunca irá ouvir um ah, amor, `Quarteirão´ é gostoso, mas você podia provar uma `McSalad´com água de coco. Nunca! Esses homens entendem que, se eles não estão em forma perfeita o tempo todo, você também não precisa estar.
Mais uma vez, repito: não é pra chegar ao exagero total e mamar leite condensado na lata
todo dia! Mas uma gordurinha aqui e ali não matará um relacionamento. Se ele souber
cozinhar, então, bingo!
Encontrou a sorte grande, amiga. Ele vai fazer pra você todas as delícias que sabe,
e nunca torcerá o nariz quando você repetir o prato. Pelo contrário, ficará feliz.
Outra coisa fundamental: homens barrigudinhos são confortáveis!
Experimente pegar a tábua de passar roupas e deitar em cima dela. Pois essa é a sensação de
se deitar no peito de um musculoso besta. Terrível!
Gostoso mesmo é se encaixar no ombro de um fofinho, isso que é conforto. E na hora de dormir de conchinha, então? Parece que a barriga se encaixa perfeitamente na nossa lombar, e fica sensacional.

Homens com barriga não são metidos, nem prepotentes, nem donos do mundo.
Eles sabem conquistar as mulheres por maneiras que excedem a barreira do físico.
E eles aprenderam a conversar,a ser bem humorados, a usar o olhar e o sorriso pra conquistar.
É por isso que eu digo que homens com barriguinha sabem fazer uma mulher feliz.
                                      Como o céu pode mudar de cor, quando encontra o mar?
                                                                                                  (Biquini Cavadão)

Elocubrações sobre o sapo...


Estava perdida em devaneios, escutando Modern Talking, e pensando no Sapo Sabidão (não, por favor, não me corrijam, pois sapos e rãs são batráquios, portanto da mesma família). Foi assim que resolvi definir o sapo do segundo conto de fadas moderno. Sim, afinal o cara morava na lagoa ecologicamente correta do castelo da princesa, comia e dormia de graça, e aproveitou o belo dia que a bela estava no jardim para usar sua cara de pau e fazer o pedido: um beijo para transformá-lo novamente em um belo príncipe para que os dois casassem, ele fosse morar com ela – detalhe: no castelo dela...com a sua amada mãe, para que a princesa gastasse suas lindas unhas cuidadas na manicure, preparando jantar, lavando e passando, cuidando dos filhos, num lindo enredo que para os homens define o final feliz de uma história.
Corretamente definido, o final da história para as mulheres: a rã sendo deliciosamente saboreada em um finíssimo prato francês com um bom vinho. Bem, não foi exatamente isso que me fez vir até aqui e pensar, em meio a tantos questionamentos que me passaram pela cabeça, em relacionamento, símbolo de felicidade, homem, mulher, sapo, princesa.
O que realmente aconteceu, é que fiquei imaginando, aonde esse bendito sapo estava com a cabeça para oferecer tantas coisas que só traziam benefícios a ele. Além do fato de vir morar no castelo da princesa, ao invés de lhe oferecer um, e ainda trazer sua mãe a tiracolo...
A versão de Luís Fernando Veríssimo me faz rir todas as mil vezes que leio. Porque, esse gaúcho bom demais, sabe definir o que a mulher contemporânea não quer mais: tédio, infidelidade e enrolação. Para começo de conversa, ter um teto com comida, roupa e bom sexo em uma cama coberta com lençóis de linho bem passados não é mais garantia de total felicidade a longo prazo.
Sei, sei bem que há poucos homens por aí que assumiram seu lado mãe, e que criam os filhos sozinhos, assim como há milhares de mulheres que ‘por toda vida’ (como dizem meus alunos) sempre fizeram isso. Mas o que quero chamar a atenção agora, é para a questão do relacionamento em si: vida a dois, cozinhar, lavar, passar, cuidar dos filhos – em suma, tudo responsabilidade minha – e nada para ti – além do trabalho, e da saída com os amigos no fim do expediente - não cai mais no gosto feminino.
Atualmente, se é para cuidar do filho, da casa, e dos compromissos sozinha, que a cama seja só minha, e ponto final. A divisão de responsabilidades é um dos pré-requisitos para que um relacionamento com ou sem família dê certo, perdure, passe pela crise dos seis meses, dos três anos, e assim em diante.
Se envolver com um sapo, e perceber no meio da história que todo o lance da segurança e felicidade era ledo engano, não é o tropeço da história. O tropeço é acreditar que empurrando com a barriga isso pode se ajeitar um dia. Para mim, nesses casos a verdadeira solução é chutar o sapo da lagoa, e mandá-lo para o raio que o parta.

Há quem acredite que uma boa conversa, dosada de equilíbrio resolva. Mas, para mim, ‘pau que nasce torto nunca se endireita’. Se for para viver com sapos egoístas (nem fo-den-do), que eles continuem virando comidas no final da história. E vive la liberté!!

quinta-feira, 29 de abril de 2010

Por http://www.fotolog.com.br/ru_lima
O que fazer no dia em que todas as mulheres do mundo parecem ser mais interessantes do que essa que temos em nós?


- Lexotan! Não resolve, mas ajuda


- Cerveja nem pensar, dry martini, por favor!


- Um sapato novo pode resolver, mas não pode ser pantufa!


Almoço com as amigas, jantar com as amigas, café com amigas, lágrimas com as amigas...

- Quando cruzar com a musa do andar abaixe a cabeça! Só hoje. E mentalize algo como “na cama ela não convence”


- Dar unfollow em algumas pessoas no twitter, pode jogar muita serotonina no sangue. Já fuçar a vida das periguetes só atrapalha!


- Decote!! Profundo e preto. Sempre funciona


- Um rolê no jato invisível?


- Ou a apenas uma boa trepada na cozinha..


Eu ri.

quarta-feira, 28 de abril de 2010

Desgraça pouca é bobagem

Piadex e previsão

a noite passada, fui convidada para uma reunião com 'as meninas'.
Eu disse a meu marido que estaria de volta meia-noite:
- Prometo! eu disse.
Mas, as horas passaram rapidamente e a champanhe estava rolando solta.
Por volta das 3 da manhã bêbada feito um gambá eu fui para casa.
Mal entrei e fechei a porta, o cuco no hall disparou e 'cantou' 3 vezes.
Rapidamente, percebendo que meu marido podia acordar, eu fiz 'cu-co' mais
9 vezes.
Fiquei realmente orgulhosa de mim mesma por ter uma idéia tão brilhante e
rápida (mesmo de porre) para evitar um possível conflito com ele.
Na manhã seguinte, meu marido perguntou a que horas eu tinha chegado e eu
disse a ele:
- Meia-noite!
Ele não pareceu nem um pouquinho desconfiado. Ufa! Daquela eu tinha
escapado!
Então ele disse:
- Nós precisamos de um novo cuco.
Quando eu perguntei - por que? ele respondeu:


- Bom, de madrugada nosso relógio fez 'cu-co' 3 vezes, depois, não sei
porque, soltou um 'caraaaaalhooooo!'. Fez 'cu-co' mais 4 vezes e espirrou.
Fez mais 3 vezes, riu e fez mais 2 vezes. Daí tropeçou no gato, derrubou a
mezinha da sala, peidou, vomitou no tapete e voltou para a casinha dele.


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A previsão é eu no futuro se um dia eu me casar. Por favor. Alguém sabe onde eu posso encontrar um relógio Cuco? kkkkkkkkkkkkkk

Comparações


Bem, quem me conhece sabe que odeio comparar e ser comparada. Mas este mês não resistir, então comparei as minhas férias do ano passado com esse ano.
Em 2009 foi assim:
- Boates
- Bares
- Praia
- Amor e Sexo
- Família.
Já em 2010 foi assim:
- Bares
- Minha mãe comigo
- Grandes reencontros
- Amigos
- Família
- E desamor!
Vim com vários objetivos, e um encontrei, novamente, mas encontrei. O tal de desamor. Pensei que ia falar tudo que tava na minha garganta e minha mente. Porém não consegui. Fracasso? Não. Apenas não quis mais falar, pois sabia que naquele momento e no futuro não valeria mais a pena. Como sempre falo com a minha amiga Mapleise em nossas conversas de botequim, não sou mulher de ficar dando murro em ponta de faca. Sei o que eu quero, e sei mais ainda quando não quero!
Decidir que falarei com pessoas que só me acrescentam intelectualmente. Não estou falando que conversarei apenas com pessoas cultas. As mais humildes pessoas me ensinam muito mais do que aqueles que têm um débito positivo na conta corrente. Conversarei mais com pessoas que saibam amar verdadeiramente, pois elas me atraem energias boas, e presto atenção em cada detalhe, pois ao envelhecer, quero ser igual a elas. Inveja? Tal vez sim. Mas não é aquela inveja de matar.
As férias estão acabando, vou ter saudades das tardes chuvosas.
Mas feliz por voltar ao meu cantinho.
Feliz por rever meus amigos.
Feliz por ter uma cama só minha (olha o egoísmo)!
Doida pra comer um camarão no bafo e com o ventinho do rio amazonas batendo em meu rosto.

domingo, 25 de abril de 2010

A indecisão e a soberania

"infelizmente isso é tipico da classe masculina
afinal é por isso que são as mulheres que dão a luz
por que os homens seriam capazes de fechar a perna
não tenho dúvidas sobre isso
e eu não me considero feminista
mas os homens tendem a fugir dos problemas
querem que a gente cuide
e sejamos as mantenedoras das informações
por que afinal: eles não podem assumir completamente a covardia!"
(Autora Conhecida)

No texto assim, a conversa transcorria sobre a coragem do homem em tomar decisões, em realizar expectativas. Situações que poucas vezes ocorrem, devido a falta de iniciativa masculina. Se há um doente em casa, e para ajudá-lo um homem e uma mulher, quem sai a procura de um médico pelo hospital devido a demora do atendimento? o homem ou a mulher?
E na hora do encontro? o que fazer? para onde ir? o que comer? quem decide?
O trecho acima, cuja assinatura ficará oculta a pedido da autora, mostra um pouco disso. A indecisão masculina e o porque da soberania feminina em momentos angustiantes.

Contos de Fadas Modernos

Pessoalmente, tenho uma queda por gaúchos...sempre tive, é um chama que não tem explicação. E coincidentemente, recebi de uma amiga dois textos muito interessantes de Luís Fernando Veríssimo, que é ótimo como Gênio Criador. São duas versões atualizadíssimas de um conto de fadas.
Então...saboreiem-se:


Os dois menores e MELHORES contos de fadas do mundo!!!
1.-) Conto de fadas para mulheres do séc. 21
Era uma vez uma linda moça que perguntou a um lindo rapaz:
- Você quer casar comigo?
Ele respondeu:
NÃO!
E a moça viveu feliz para sempre. Foi viajar, fez compras, conheceu muitos
outros rapazes, visitou muitos lugares, foi morar na praia, comprou
outro carro, mobiliou sua casa, sempre estava sorrindo e de bom humor, nunca lhe
faltava nada, bebia cerveja com as amigas sempre que estava com vontade e
ninguém mandava nela
O rapaz ficou barrigudo, careca, o pinto caiu, a bunda murchou, ficou sozinho
pobre, pois não se constrói nada sem uma MULHER
FIM!!!
(Luís Fernando Veríssimo)
2.-) Conto de fadas para mulheres do séc. 21
Era uma vez, numa terra muito distante, uma linda princesa independente e cheia
de auto-estima que, enquanto contemplava a natureza e pensava
em como o maravilhoso lago do seu castelo estava de acordo com as conformidades
ecológicas, se deparou com uma rã.
Então, a rã pulou para o seu colo e disse:
- Linda princesa, eu já fui um príncipe muito bonito. Mas uma bruxa má lançou-me
um encanto e eu transformei-me nesta rã asquerosa. Um beijo teu, no entanto, há
de me transformar de novo num belo príncipe e poderemos casar e constituir um
lar feliz no teu lindo castelo. A minha mãe poderia vir morar conosco e tu poderias preparar o meu jantar, lavarias as minhas roupas, criarias os nossos filhos e viveríamos felizes para sempre..
E então, naquela noite, enquanto saboreava pernas de rã à sautée, acompanhadas
de um cremoso molho acebolado e de um finíssimo vinho branco, a princesa sorria e pensava: - Nem fo....den...do!
FIM!!!
(Luís Fernando Veríssimo)

quinta-feira, 22 de abril de 2010

Por Martha Medeiros

Eu triste sou calada
Eu brava sou estúpida
Eu lúcida sou chata
Eu gata sou esperta
Eu cega sou vidente
Eu carente sou insana
Eu malandra sou fresca
Eu seca sou vazia
Eu fria sou distante
Eu quente sou oleosa
Eu prosa sou tantas
Eu santa sou gelada
Eu salgada sou crua
Eu pura sou tentada
Eu sentada sou alta
Eu jovem sou donzela
Eu bela sou fútil
Eu útil sou boa
Eu à toa sou tua.

quarta-feira, 21 de abril de 2010

Coisas que não gosto em um homem

Tem coisas que acontece nas nossas vidas que a gente consegue suportar, compreender e conviver, mas entender que é bom, NUNCA!
Gente. Existe coisa mais chata do que homem indeciso?!
Particularmente, pra mim não!
Conheço um que a cada três meses ele mudava de religião. Está certo, se você não acha que isso seja importante para a sua vida. Comigo é bem diferente. Ou é oito, ou é oitenta. Esse negócio de meio termo não existe. Pessoas indecisas ficam procurando cabelo em ovos. Sempre acham algum defeitinho pra justificar a NÃO escolha.
Algumas vezes fico em dúvida se isso é um joguete masculino e a pura falta de vergonha na cara mesmo.
Homem (cafajeste) que possui duas namoradas, mulheres e etc então? Esse sim não se deve levar em consideração. Uma porque ele sempre vai dizer que ama as duas. Segundo: ele vai dizer que te ama, porém do jeito dele e não como você ama. Terceiro: ele nunca vai decidir entre uma ou outra. Sempre vai provocar situações embaraçosas, na qual você perde a paciência e jogue tudo pro alto. E se preparem meninas. Ele ainda vai fazer você achar que é culpada por aquele “relacionamento” não ter dado certo.
Homem sem palavra. É outra coisa que me dá ojeriza. Sabe aquele carinha que diz que vai fazer o alfabeto inteiro, que na hora do vamos ver, cai fora? Só tenho uma coisinha pra falar pra vocês: COVARDES!
Isso mesmo, não sou eleitora para que um homenzinho venha e promete que vai fazer e não faz.  Esses covardes perdem a maior oportunidade de ficar calados. Se ficassem de boca fechada, ainda tinha um pouquinho do meu respeito.
Nós mulheres não somos marionetes. Apesar de que nós cedemos muito, um dia cansa e o encanto acaba. Aí meu bem, não tem pajé que faça a nossa mente voltar aquela pasmaceira.
Tem homem que foge de mulher independente. E tem mulher que foge de homem dependente.

segunda-feira, 19 de abril de 2010

HOMENS, SEGUNDO VINÍCIUS DE MORAIS

Os Homens.

Os homens bons, são feios.

Os homens bonitos, não são bons.

Os homens bonitos e bons, são gays.

Os homens bonitos, bons e heterossexuais, estão casados.

Os homens que não são bonitos, mas são bons, não têm dinheiro.

Os homens que não são bonitos, mas que são bons e com dinheiro, pensam que só estamos atrás de seu dinheiro.

Os homens bonitos, que não são bons e são heterossexuais, não acham que somos suficientemente bonitas.

Os homens que nos acham bonitas, que são heterossexuais, bons e têm dinheiro,

são covardes.

Os homens que são bonitos, bons, têm dinheiro e graças a Deus são heterossexuais, são tímidos e NUNCA DÃO O

PRIMEIRO PASSO!

Os homens que nunca dão o primeiro passo, automaticamente perdem o interesse em nós quando tomamos a iniciativa.

AGORA...

QUEM NESSE MUNDO ENTENDE OS HOMENS?

Moral da História:

" Homens são como um bom vinho. Todos começam como uvas, e

é dever da mulher pisoteá-los e mantê-los no escuro até

que amadureçam e se tornem uma boa companhia pro jantar "

ENVIE ISTO PARA:

MULHERES INTELIGENTES QUE PRECISEM DAR UMAS RISADAS...

E PARA HOMENS CAPAZES DE LIDAR COM ISSO!

'Mulheres existem para serem amadas, não para serem

entendidas.'

Vinicius de Morais

quarta-feira, 14 de abril de 2010

Precisa-se de um namorado

"Papai do céu me dá um namorado. Lindo e fiel, gentil e tarado...". Passei a tarde dormindo, corpo cansado, mente cansada...e quando acordei a primeira estrofe que me veio a cabeça foi a dessa música de Rita Lee.
Ai comecei a pensar nas pequenas exigências. Na verdade não precisa ser lindo - todo homem tem uma beleza dentro de si que escapa da questão do nariz afinalado, olhos verdes ou azuis.
Quanto a questão do ser fiel - seria interessante, e até plausível, aliás seria o normal, todavia, contudo, entretanto...é primordial que ele seja gentil e tarado. Não abro mal dessas duas qualidades, e faço questão que os candidatos que se apresentarem, demonstrem tal equilíbrio durante o teste do sofá.
Sabendo que o candidato alcançará tal perfil, poderemos notar que fazem parte do seu rol de qualidades a inteligência e perspicácia. Um homem com pegada e com bastante desejo tem o dom de pegar e agarrar sem que a mulher tenha tempo para calcular sobre a capacidade viril e intelectual daquele homem.
Com base nos pré-requisitos apresentados, fico no aguardo, de tal figura a tanto desejada por mim.

domingo, 11 de abril de 2010

40 coisas que você não pode fazer com uma mulher

Li isto num fórum e achei piada!
Pelo menos para aqueles homem que são bruta montes aprenderem alguma coisa!

01 - NÃO BEIJAR PRIMEIRO.
Evitar os lábios e ir direto às zonas erógenas faz com que ela se sinta como se você estivesse pagando por hora e tentasse fazer o dinheiro valer cortando partes não essenciais. Um beijo apaixonado conveniente é a forma de preliminar definitiva.

02 - DAR UM CHUPÃO NA ORELHA.
Seja franco: algum cara na escola lhe contou que as garotas adoram isso. Bom, há uma diferença entre ser erótico e chupar como se você estivesse tentando fazer respiração boca-a-boca num hipopótamo. Isso machuca.

03. NÃO FAZER A BARBA.
Freqüentemente você se esquece de que tem um porco-espinho atado ao seu queixo, o qual você arrasta repetidamente através do rosto e das coxas da sua parceira. Quando ela vira a cabeça de um lado para o outro, isso não é paixão, ela está tentando se esquivar.

04 - ESPREMER OS SEIOS DELA.
Quando botam as mãos neles, a maioria dos homens age como uma dona-de-casa experimentando um melão para ver se ele está maduro. Afague-os, acaricie-os e alise-os.

05 - ABOCANHAR OS MAMILOS.
Por que os homens se grudam nos mamilos de uma mulher e depois os tratam como se quisessem esvaziar o corpo dela pelos seios? Mamilos são extremamente sensíveis. Eles não resistem a mastigação. Lamba e sugue gentilmente. Dar-lhes pancadinhas com a língua de um lado ao outro é legal. Fazer de conta que eles são um brinquedo de cachorro não é.

06 - TORCER OS MAMILOS DELA.
Pare de fazer aquela coisa de girar os mamilos entre o indicador e o polegar como se estivesse tentando sintonizar uma rádio numa área montanhosa. Concentre-se nos seios como um todo, não só nos pontos de exclamação.

07 - IGNORAR AS OUTRAS PARTES DO CORPO DELA.
Uma mulher não é uma via expressa com somente três saídas: Peito Leste e Oeste, e o Túnel do Meio. Existem vastas áreas do corpo dela as quais você freqüentemente ignora quando passa direto para Vagina Central. É hora de começar a lhes dar atenção.

08 - ENROLAR AS MÃOS.
Falta de destreza manual na região sub-saia pode resultar em dedos e roupas de baixo torcidas. Se você fôr tão direto assim, peça a ela que tire logo o troço todo.

09. DEIXAR-LHE UM PRESENTINHO.
Jogar a camisinha fora é responsabilidade do homem. Você usa, você descarta.

10 - ATACAR O CLITÓRIS.
Pressão direta é muito desagradável, portanto gire gentilmente seus dedos pelas laterais do clitóris.

11 - PARAR PRA RESPIRAR.
Diferentemente dos homens, mulheres não continuam de onde foram deixadas. Se você parar, elas voltam para a casa número 1 bem depressa. Se você perceber que ela ainda não chegou lá, continue custe o que custar, mandíbula dormente ou não.

12 - DESPI-LA ESTUPIDAMENTE.
Mulheres destestam parecer estúpidas, mas é exatamente o que ela vai parecer ao ficar nua da cintura para baixo com um suéter enrolado na cabeça. Desembrulhe-a como um presente elegante, não como um brinquedo de criança.

13 - ATOCHAR A CALCINHA DURANTE AS PRELIMINARES.
Acariciá-la gentilmente através da calcinha pode ser bem sexy. Atochar o tecido entre as coxas dela e ficar puxando pra frente e pra trás náo é.

14 - SER OBCECADO PELA VAGINA.
Embora a maioria dos homens possa achar o clitóris sem mapas, eles ainda acreditam que é na vagina que acontece tudo. Tão logo sua mão esteja lá, você age como se estivesse tentando pegar a última batatinha num canudo de Pringle's. Isso está correto em princípio, mas se você não for cuidadoso (e tiver cortado as unhas), pode machucar - portanto, não se empolgue. A princípio, é melhor dar atenção ao clitóris e ao exterior da vagina, e então inserir gentilmente um dedo e ver se ela gosta.

15 - MASSAGEM GROSSEIRA.
Você tenta dar a ela uma massagem sensual, relaxante, para deixá-la no ponto. Pode usar as mãos e pontas dos dedos; cotovelos e joelhos, não.

16 - TIRAR A ROUPA DEPRESSA DEMAIS.
Não force a barra tirando a roupa antes que ela tenha feito algum gesto para ver o seu material, mesmo que seja apenas desabotoar dois botões.

17 - TIRAR AS CALÇAS PRIMEIRO.
Um homem de meias e cuecas é horrível. Tire as meias primeiro.

18 - INDO DEPRESSA DEMAIS.
Quando você parte para a situação pênis-na-vagina, a pior coisa que pode fazer é bombear como se fosse uma ferramenta

industrial - ela logo vai se sentir como uma operária de linha de montagem tornada obsoleta pela sua tecnologia. Aumente o ritmo vagarosamente, com arremetidas limpas, retas e regulares.

19 - INDO COM FORÇA DEMAIS.
Se você bater seus grandes ossos dos quadris contra as coxas ou o estômago dela, a dor será igual a duas semanas de cavalgada concentradas em poucos segundos.

20 - GOZAR DEPRESSA DEMAIS.
É o medo de todo homem. Com razão. Se você dispara antes de ver o branco dos olhos dela, certifique-se de que tem um plano "B" para assegurar o prazer dela.

21 - NÃO GOZAR NUM TEMPO RAZOÁVEL.
Você pode achar que transar por uma hora sem chegar ao clímax é a marca de um deus do sexo, mas pra ela isso se parece mais com a marca de uma vagina dormente. Pelo menos compre algumas tapeçarias suspensas enigmáticas, para que ela tenha algo em que prestar atenção enquanto você banca o Homem-Maratona.

22 - PERGUNTAR SE ELA GOZOU.
Realmente, você deveria ser capaz de perceber. A maioria das mulheres faz barulho. Mas se você realmente não sabe, não pergunte.

23 - FAZER SEXO ORAL COM GENTILEZA EXCESSIVA.
Não se comporte como um gato gigante num pires de leite. Coloque a boca inteira lá e concentre-se em rodar a língua gentilmente ou dar petelecos com ela no clitóris.

24 - CUTUCAR A CABEÇA DELA.
Os homens insistem em fazer isso até que ela olhe-pro-pênis, esperando que isso levará rapidinho a boca-pro-pênis. Todas as mulheres odeiam isso. Está a três passos de ser arrastada pelo cabelo para uma caverna. Se você quer que ela use a boca, use a sua; experimente falar sedutoramente com ela.

25 - NÃO AVISAR ANTES DE GOZAR.
Esperma tem gosto de água do mar misturada com clara de ovo. Nem todo mundo gosta. Quando ela estiver fazendo sexo oral, avise-a antes de gozar para que ela possa fazer o que achar necessário.

26 - FICAR SE MEXENDO DURANTE O (censurado).
Não empurre. É ela quem vai fazer todos os movimentos durante o (censurado). Você apenas repousa. E não agarre a cabeça dela.

27 - IMITAR ATITUDE DE FILME baixe virus aquiÔ.
Nos filmes baixe virus aquiô, as mulheres adoram quando os homens ejaculam sobre elas. Na vida real, isso significa apenas mais roupa para ser lavada.

28 - DEIXÁ-LA POR CIMA POR ERAS.
Pedir para que ela fique por cima é ótimo. Ficar deitado grunhindo enquanto ela faz todo o trabalho duro não é.
Acaricie-a gentilmente, para que ela não se sinta inteiramente como um capitão de escuna. E deixe que ela descanse.

29 - TENTAR FAZER SEXO ANAL E FINGIR QUE FOI UM ACIDENTE.
Foi desse jeito que os homens ganharam a reputação de não seguir a bula. Se você quer botar lá, peça primeiro. E nem pense que estar bêbado é desculpa.

30 - TIRAR FOTOS.
Quando um homem diz, "Posso tirar uma foto sua?", ela vai ouvir as palavras "- pra mostrar pra galera". Pelo menos, deixe que ela fique com a posse das fotos.

31 - NÃO TER IMAGINAÇÃO SUFICIENTE.
Imaginação vai desde desenhar padrões nas costas dela até derramar mel sobre ela e lambê-lo. Frutas, vegetais, gelo e plumas são todos dispositivos úteis; cera quente, tinta indelével, de jeito nenhum.

32 - ESTAPEAR O SEU ESTÔMAGO CONTRA O DELA.
Não há barulho menos erótico. É tão sexy quanto um concurso de arrotos.

33 - COLOCÁ-LA EM POSES ESTÚPIDAS.
Se ela quer fazer yoga avançada na cama, excelente, mas a menos que ela seja uma ginasta romena, não seja ambicioso demais. Pergunte-se se quer uma parceira sexual com os tendões torcidos.

34 - PROCURAR PELA PRÓSTATA DELA.
Leia isto cuidadosamente: estimulação anal é boa para os homens porque eles têm próstata. As mulheres não têm.

35 - DAR-LHE MORDIDAS DE AMOR.
É extremamente erótico exercer alguma sucção gentil nos lados do pescoço, se você fizer isso com cuidado. Nenhuma mulher quer ter que usar golas rolê e echarpes vistosas por semana a fio.

36 - LADRAR INSTRUÇÕES.
Não dê gritos de incentivo como um treinador com um megafone. Não é lá muito excitante.

37 - FALAR PUTARIAS.
Faz com que você pareça um editor de revista solitário ligando para o Disque-Sexo. Se ela gosta de escutar sacanagem, você vai ficar sabendo.

38 - NÃO SE IMPORTAR SE ELA JÁ GOZOU.
Você tem de terminar o serviço. Continue tentando até que o tenha feito direito, e ela poderá fazer o mesmo por você.

39 - ESMAGÁ-LA.
Homens geralmente pesam mais do que mulheres, portanto se você ficar em cima dela um tanto pesadamente demais, ela acabará ficando roxa.

40 - AGRADECER.
Nunca agradeça a uma mulher por fazer sexo com você. Seu quarto não é casa de caridade.

sábado, 10 de abril de 2010

As aventuras de Luke e Tantra – Introdução

Luke e Tantra se conheceram em um ambiente de trabalho. Luke chegou e Tantra sorriu como se pensasse: ahhh! Ela é da casa!
E num estalar de dedos, se tornaram a dupla mais divertida daquela instituição. Causaram muitos reboliços, foram invejadas por tanta amizade. Aí entra o olho gordo desgraçado. Mas eles se superaram. Tiveram amigos comuns. Amores incomuns.
Noitadas nem um pouco recatadas. Já saíram com 20 reais para uma noite de forró e amanheceram de buchinho cheio ainda no mesmo lugar com amores diferentes.
Bebem demasiadamente, conversam constantemente, dança quando puder e beijam demoradamente. Elas se casaram uma com a outra. Mas sem sexo. Pois afinal elas gostam de homens. Ainda bem que tem gostos diferentes. Assim nenhuma puxa o tapete da outra. Companheirismo sempre anda de mãos dadas com essas duas.
Fazem piadas dos outros. Fazem piadas de si mesmas.
Já gritaram com a polícia: Pega o malaco!
Já pararam na delegacia porre e ainda fizeram a matéria com foto e tudo. Porém uma inexperiente, quando o bandido começou a xingar, ria de chorar!
Já encontraram com alguns deuses. Com o auto conhecimento “musical”, poderiam montar uma banda com bateristas, guitarristas e vocalistas.
Dormiram na mesa de um bar, dormiram na laje. Vomitaram no pé de algum amigo. Empurraram o carro de um amigo mais liso que elas.
Cantaram alto. Choraram. Fugiram.
Essa história não tem ainda um final.
As pessoas acham que seus corações são fechados. Mas na verdade o coração, a mente estarão sempre abertos para novos amores, aventuras e sujestões.

quarta-feira, 7 de abril de 2010

Sexo sim!


Olá queridos leitores,
Vou comentar hoje sobre um trecho que achei interessante do livro Divã, de Matrha Medeiros. Interessante como a personagem Mercedes compartilha de algumas teorias, principalmente quando se trata de sexo. Como dizia Jabor, Sexo é imaginação, fantasia!
As observações de Martha Medeiros:
- Acho que transar deveria ser um ato tão corriqueiro quanto abrir refrigerante, mas nem sempre a vontade de um gole ocorre dentro de casa, onde a geladeira está à mão. Minha sede acontece nos locais mais inadequados e por motivos tão puros que são quase perdoáveis.
- Por que banho é um ritual rotineiro e sexo não? Por que sexo tem que vir com garantias de amor, reciprocidade, atestado de saúde, carteira de identidade? Sexo deveria ser com uma chuveirada. Uma gargalhada. Sexo com amor deveria ser como voar de primeira classe, um privilégio de poucos, mas sem esquecer que a classe turística também merece chegar ao paraíso. Sexo econômico, sem luxo, sem champanhe, sem lençóis de linho. Por que custa mais caro?
Hoje queria dizer que tô 11!
Pra quem assistiu o BBB vai entender!
Abraços!

domingo, 4 de abril de 2010

As aventuras de Luke e Tantra II

Risos...essas super noitadas de Luke e Tantra sempre trazem esse tipo de surpresas, tanto para uma quanto para a outra. Se de repente aparecer uma barca cheia de gente, em pleno Rio Amazonas nos convidando para uma volta, é claro que não vai sair um não da nossa boca...

E é ai que está a graça da vida, num sábado de Aleluia, resolvemos pular para o bar vizinho depois de darmos com a cara na porta do nosso preferido buteco na esquina do Rio Mais Belo, gente demais, cadeira de menos nos obrigou a curtir outro som, outro lugar onde já fomos felizes anteriormente.

Foi engraçado, alguns momentos as mesmas caras, em outros gente nova, e todas aquelas músicas que sempre fizeram parte da nossa trilha sonora tocando. Não há como enjoar de ouvir Legião Urbana, Engenheiros do Hawai, Nenhum de Nós, Nirvana, Gun’s Roses, e até outros nomes bem atuais...enlouquecendo a gente, revirando por dentro, e nos fazendo relembrar dos outros momentos, em outras etapas da vida...
"..ontem a noite, eu conheci uma guria, já era tarde, era quase dia...era o princípio do precípio..."

Não podemos dizer que o sábado não foi bem aproveitado, um sábado diferente é sempre bem vindo, continuamos com nosso papel de super-mulheres, em noitadas como as nossas onde somos guerreiras não podemos fraquejar, e aconteceu o que aconteceu...risos
"ohoh ohohoh...Caught in a bad romance...
Rah-rah-ah-ah-ah-ah!
Rama-ramama-ah
GaGa-ooh-la-la!
Want your bad romance..."
Fantasmas surgindo da penumbra (não, não estávamos drogadas, apenas levemente alcoolizadas, mas não me lembro de ouvir dizer ou haver diagnóstico em que o álcool te traga visões)...e estavam vivos, após inúmeras mensagens informando sobre a morte, risos, coisas de seres fracos de espírito, cometedores de tantos erros que até na hora de um simples oi, a coragem vai embora...
"Ela adora me fazer de otário, para entre amigas ter o que falar
É a onda da paixão paranóica, praticando sexo como jogo de azar..."

Fomos embora, a noite estava boa, mas era hora das crianças irem para casa, era hora de descansar o corpo para o almoço da Páscoa, e eis que no "meio do caminho tinha uma pedra, tinha uma pedra o meio do caminho", e a pedra de tão vermelha chamou nossa atenção, todavia, nossa investigação não ganhou tanto sucesso....a vida continua.

Luke e Tantra


Feriadão, sabadão, solzão e a noite pede um cervejão! Mais uma vez surge as aventuras de Luke e Tantra. Desta vez não acontece nada de anormal. O que acontece de engraçado são as mudanças que surgem durante o passar dos anos. O barzinho continua o mesmo, o cantor também, entretanto as pessoas não. Todos na festa cantando muito empolgado, de repente flagrei a Mapleise com um olhar e reprovação para um adolescente que dançava meio esquisito. Disse à ela que a sua filha irá dançar daquele jeito. E ele gritou comigo: - NÂOOOOOOOOOOOOOO!
Eu ri da situação. Observei ao redor. Vi a garotada dançando, cantando November Rain de Guns N’ Roses, Smells Like Teen Spirit de Nirvana, Tempos Perdidos e Legião Urbana. Aí pensei : -Pow, essa garotada que mal saiu das fraldas estão cantando as minhas músicas? (olha a louca).
A questão é: cadê a ideologia? Ao menos sabe para que foram feitas as músicas?
Essa minha filosofia barata e bar, ainda mais depois de três baldes, ninguém merece.
Para completar a situação, aparece o “falecido”, que se dizia entregue a “Jesus”, em pleno sábado Aleluia, e finge que não me conhece. É muita hipocrisia mesmo! O FDP não sabe o que quer da vida, e ainda pensa que ta com essa bola toda!
Sei que ele não é mulher, mas, por favor, alguém pede pra ele descer do salto?
E Luke e Tantra continuaram a dança ao som de Poker Face, de Lady Gaga.
Mas Luke, não muito contente, resolver ser detetive e investigar uma pessoinha aí! Sem sucesso! Fomos dormi, pois no dia seguinte tinha os deveres familiares com a Páscoa!
Can't read my,
Can't read my,
No he can't read my poker face
(She's got to love nobody)
A música não saí da minha mente! rsrsrsr

sábado, 3 de abril de 2010

Para refletir

"Amor não é se envolver com a pessoa perfeita,aquela dos nossos sonhos.

Não existem princesas ou principes .

Encare a outra pessoa de forma sincera e real, exaltando suas qualidades, mas sabendo também de seus defeitos.

O amor só é lindo quando encontramos alguém que nos transforme no melhor que podemos ser."

Por Mário Quintana

sexta-feira, 2 de abril de 2010

Piaf - Um Hino ao Amor

Do instante em que deixa o ventre da mãe, a miúda pardalzinha tem OSCAR escrito na testa

Por Marcelo Hessel
Justiça seja feita, são grandes as chances de Persépolis, animação anti-fundamentalismo iraniano, ser finalista do Oscar de Melhor Filme Estrangeiro pela França. Mas só pode ter sido falha de comunicação interna o país não escolher a cinebiografia de Edith Piaf para concorrer ao prêmio hollywoodiano. Do momento em que sai do ventre de sua mãe nas ruas imundas de Paris, a mirrada menina de olhos azulaços, que viraria uma das maiores cantoras de todos os tempos, já tem "OSCAR" escrito na testa.

Há filmes que não merecem ser reduzidos a um rótulo, mas neste caso é questão de defesa do consumidor dizer que Piaf - Um Hino Ao Amor (La Môme, 2007) é a típica cinebiografia pensada para comover os votantes da Academia. Como os recentes Ray e Johnny & June, a idéia é honrar o passado do músico sem feri-lo com releituras, transformar ator/atriz na reencarnação fílmica do biografado e vender muito CD de trilha sonora. O fato de Piaf - Um Hino ao Amor ser francês não faz, essencialmente, a menor diferença. Cinema sentimental é igual no mundo inteiro.

A ordem do diretor Olivier Dahan (Rios Vermelhos 2) é embelezar, em todos os sentidos. Planos-sequências em apartamentos de pés-direitos suntuosos, fotografia saturada diante do mar calmo, close-up na cantora na hora da nota mais alta, hiperdramatização das relações, música ininterrupta, maquiagens mil. Em Piaf todos são maiores que a vida, da meretriz-mãe ao pugilista galã, mas la môme piaf, a miúda pardalzinha, como Edith aprendeu a ser chamada, é ainda maior que todos.

Evidente que a trajetória de vida da intérprete não é como uma qualquer. Edith Giovanna Gassion foi nascer justamente quando a Primeira Guerra vitimava a Europa, em 1915, e cresceu em meio a bordéis e circos. Cantou em muita sarjeta para conseguir comprar seu almoço, e se teve a sorte de ser chamada um dia para gravar um disco é porque o mundo - que quase lhe tirou a visão e a vida quando criança - finalmente estava dando uma trégua a Edith.

Recebeu inúmeros prêmios e indicações mundo afora, incluindo o Oscar de melhor atriz principal e de melhor maquiagem. Bill Murray falou uma vez que nunca ganharia um Oscar porque as pessoas, por fazê-las rir, só lhe davam um obrigado; para ser premiado é preciso fazê-las sofrer.

Costuma-se dizer também que boas biografias desmistificam o biografado e abrem lacunas para que o espectador enxergue aquele ídolo como ele realmente é, ou era. O problema de Piaf não é o over-acting, a extrema mistificação. O problema é que o filme não dá a essa formidável figura, cercada dos mimos do "alto cinema", sequer o direito de ser mundana.

Sinopse
Nascida no bairro de Belleville, em Paris, Édith Giovanna Gassion demorou a conquistar prestígio como cantora em seu país. Após vários anos na estrada, acabou sendo descoberta por um caça-talentos que lhe apelidou de La môme Piaf (pequeno passarinho, em francês) e lhe deu a oportunidade de cantar em alguns cabarés bem frequentados. Sua voz conquistou Paris e rapidamente Édith Piaf passou a ser reconhecida por toda a Europa, região que vive desolada por um período de guerras.

quinta-feira, 1 de abril de 2010

O feitiço de Áquila


 Para que gosta de clássicos, a dica para o Feriadão é o filme O Feitiço de Áquila...lembrei dele em uma conversa noturna com o tio Chico. Espero que gostem da sugestão.

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sinopse:

Europa, século XII. O Bispo de Áquila (John Wood) toma consciência que sua amada, a bela Isabeau (Michelle Pfeiffer), está apaixonada por Etienne Navarre (Rutger Hauer), um cavaleiro. Áquila fica possuído de raiva e ciúme e lança uma maldição sobre o casal: de dia ela sempre será um falcão e de noite Navarre toma a forma de um lobo, sendo que desta forma fica o casal impedido de se entregar um ao outro. Eles têm como único aliado Phillipe Gaston (Matthew Broderick), mais conhecido como Rato, que é o único prisioneiro que escapou das muralhas de Áquila.
elenco:

    * Matthew Broderick (Phillipe Gaston)
    * Rutger Hauer (Capitão Etienne Navarre)
    * Michelle Pfeiffer (Isabeau Dante)
    * Leo McKern (Imperius)
    * John Wood (Bispo de Áquila)
    * Alfred Molina (Cezar)
    * Giancarlo Prete (Fornac)
    * Loris Loddi (Jehan)
    * Alessandro Serra (Sr. Pitou)
    * Nicolina Papetti (Sra. Pitou)
    * Charles Borromel (Prisioneiro insano)
    * Ken Hutchinson

ficha técnica:

    * título original:Ladyhawke
    * gênero:Aventura
    * duração:01 hs 57 min
    * ano de lançamento:1985
    * site oficial:
    * estúdio:20th Century Fox / Warner Bros.
    * distribuidora:20th Century Fox Film Corporation / Warner Bros.
    * direção: Richard Donner
    * roteiro:Edward Khmara, Michael Thomas, Tom Makiewicz e David Webb Peoples, baseado em estória de Edward Khmara
    * produção:Richard Donner e Lauren Shuler Donner
    * música:Andrew Powell
    * fotografia:Vittorio Storaro
    * direção de arte:Ken Court e Giovanni Nataluci
    * figurino:Nanà Cecchi
    * edição:Stuart Baird
    * efeitos especiais:R/Greenberg Associates Inc.