Papo de sexo - Qual lingerie usar

Gente, recebi um-email sugestivo de um amigo meu. Mas digo, ainda bem que ele me falou isso de maneira virtual.....pois nas nossas conversas noturnas e literárias, juro que colocava tudo isso no meu criado mudo se fosse ao vivo e partiria para a prática.

E aí que ele te chama para sair, depois de todo aquele lenga-lenga, aquele queijo sem fim e o famoso, mas pouco funcional, "ah, não, não sou disso". Finalmente vocês resolvem aceitar que não dá mais para deixar de lado todo aquele tesão e a vontade de chegar aos finalmente. Marcam um chopp, mesmo ambos sabendo onde aquele singelo líquido os levarão. Homens são mais acostumados com o processo e, apesar de muitas mulheres estarem, atualmente, cada vez mais "aptas" a divertirem-se sem preconceitos ou preocupações, o sexo ainda é um tema que deixa muitas dúvidas. Entre elas uma em especial... Qual lingerie usar?

- Oh dúvida cruel! Qual escolher?

Sempre fica a pergunta: descolada, sexy ou tradicional? Esse é um dos grandes problemas que afligem a tal "mulher moderna", pelo menos a maioria (normal) delas. Mas, na hora do sexo, isso realmente importa? Será que os homens são capazes de notar a lingerie usada ou só vão arrancar a danada com os dentes e nem lembrar que aquele singelo conjuntinho de renda francesa quase custou os olhos da nossa cara e todo um mês de depilação e unhas feitas?

Muitos dizem que acham interessante, outros dizem que pouco importa, que gostam mesmo é de mulher. Mas vá, querida amiga, use uma lingerie de ALGODÃO-sou-vovó na cor bege e veja o que acontece. E aí, ele riu? Achou divertido e sexy? Duvido muito. Para não errar, ou ao menos nao fazer papel de tola enquanto ele rolar de rir contando aos amigos sobre a sua calçolona, procure seguir alguns detalhes importantes.

- Só estou escondendo meu rosto porque sou sexy demais!

Sempre opte por cores escuras. É batata! Não sei porquê, mas homens se tornam uns crianções ao ficarem frente a frente a uma lingerie vermelha ou preta. Fio dental! Isso é quase um mantra. Os homens são tarados por essa peça íntima que nos incomoda até enquanto pensamos, o que dizer de quando andamos com aquele fiapo enfiado nas nossas bundas? Cinta-liga. Ok, não conheço um só ser humano que tenha dito que aquilo é funcional, mas está nas revistas e outdoors, deve servir para alguma coisa, né? Não se atreva a usar algodão. Por favor! Serve aqui a mesma regra da cor bege na calcinha.

Algum leitor aí gostou dessa foto?

No mais, coloque uma coisa na sua cabeça: homens só querem te comer! Isso mesmo, amiga, co-mer! Para isso, use a mesma técnica de quando cozinha: a apresentação é alma do negócio! Mesmo se a comida estiver ruim, o que vale é a cara do prato! Então inove, alugue um filme pornô e observe o que as trabalhadoras moças de família estão usando e copie na cara de pau (ôpa!). Ah, não esqueça de levar um vinho. Dos males o menor: se ele não aprovar a tal no seu corpo, pelo menos ficará pensando de onde acha que conhece aquela lingerie enquanto degusta um bom Merlot. E tenho dito.