terça-feira, 31 de agosto de 2010

O Paradoxo do Nosso Tempo - Por George Carlim

Nós bebemos demais, fumamos demais, gastamos sem critérios, dirigimos rápido demais, ficamos acordados até muito mais tarde, acordamos muito cansados, lemos muito pouco, assistimos TV demais e rezamos raramente. Multiplicamos nossos bens, mas reduzimos nossos valores. Nós falamos demais, amamos raramente, odiamos freqüentemente. Aprendemos a sobreviver, mas não a viver; adicionamos anos à nossa vida e não vida aos nossos anos. Fomos e voltamos à Lua, mas temos dificuldade em cruzar a rua e encontrar um novo vizinho. Conquistamos o espaço, mas não o nosso próprio.

Fizemos muitas coisas maiores, mas pouquíssimas melhores. Limpamos o ar, mas poluímos a alma; dominamos o átomo, mas não nosso preconceito; escrevemos mais, mas aprendemos menos; planejamos mais, mas realizamos menos.
Aprendemos a nos apressar e não, a esperar.

Construímos mais computadores para armazenar mais informação, produzir mais cópias do que nunca, mas nos comunicamos menos. Estamos na era do 'fast-food' e da digestão lenta; do homem grande de caráter pequeno; lucros acentuados e relações vazias.
Essa é a era de dois empregos, vários divórcios, casas chiques e lares despedaçados. Essa é a era das viagens rápidas, fraldas e moral descartáveis, das rapidinhas, dos cérebros ocos e das pílulas 'mágicas'. Um momento de muita coisa na vitrine e muito pouco na despensa. Uma era que leva essa carta a você, e uma era que te permite dividir essa reflexão ou simplesmente clicar 'delete'.
Lembre-se de passar tempo com as pessoas que ama, pois elas não estarão por aqui para sempre. Lembre-se dar um abraço carinhoso num amigo, pois não lhe custa um centavo sequer. Lembre-se de dizer 'eu te amo' à sua companheira (o) e às pessoas que ama, mas, em primeiro lugar, ame... Ame muito.

Um beijo e um abraço curam a dor, quando vêm de lá de dentro. O segredo da vida não é ter tudo que você quer, mas AMAR tudo que você tem!
Por isso, valorize o que você tem e as pessoas que estão ao seu lado.

segunda-feira, 30 de agosto de 2010

Amor: Conceito Utópico

Falar sobre o amor é propor-se a falar de uma utopia, de um sonho quase possível. Utopia significa um não-lugar, ou seja, um lugar fora dos lugares conhecidos, um lugar que existe, mas que não pode ser visitado a qualquer momento. Este não-lugar talvez seja o melhor lugar, é como um sonho que está distante, mas um sonho real que num momento não é. Mas que existe a clara possibilidade de ser, basta se entregar a ele.
Estar com alguém, mesmo que seja em sonho, em pensamento ou em imaginação, é ter toda a pessoa presente, mas uma presença na ausência, presença incorpórea.
Não basta esperar, é preciso se dispor nessa expectação. A intensa disposição garante a realização do encontro. Assim, na busca pelo amor não fazemos uma espera passiva, como quem simplesmente aguarda por algo que não conhece. Mas esperamos por algo que já fora objetivado há muito tempo. Por algo que já reside em nossa memória. Aguardamos por uma alegria que pervade por nosso ser e que se mostra como realização.
O longe é perto demais para quem se coloca nessa dinâmica do aguardo... Contudo, não podemos nos perder no tempo cronológico, aguardando às horas, os minutos ou os segundos, é preciso ir além. É preciso fechar os olhos, silenciar os ouvidos e aguardar. Aguardar para que de repente, como um estampido, como um raio de luz em meio às nuvens, o obscuro possa vir à fala.
Quando o que era obscuro vem à fala, a distância torna-se encontro. O coração deseja arrebentar o peito e o beijo acontece. Nenhum beijo é eterno, mas a sensação pode ser, mesmo que seja somente como recordação.
Entretanto, num rápido relance tudo isso passa e, mesmo que não queiramos, acabamos voltando à vida ordinária, voltamos à expectação. O que por um momento ficou claro torna-se novamente nebuloso. Aquilo que por um instante foi real e verdadeiro passa a ficar ao longe. E, lá da distante habitação, chama-nos para uma nova experiência, toda cheia de sentido novo e próprio.

Autor desconhecido

sexta-feira, 27 de agosto de 2010

Amar, Florbela Espanca

Eu quero amar, amar perdidamente!
Amar só por amar: Aqui...além...
Mais Este e Aquele, o Outro e toda a gente
Amar!Amar!E não amar ninguém!


Recordar?Esquecer?Indiferente!...
Prender ou desprender?É mal?É bem?
Quem disser que se pode amar alguém
Durante a vida inteira é porque mente!


Há uma Primavera em cada vida:
É preciso cantá-la assim florida,
Pois se Deus nos deu voz, foi pra cantar!


E se um dia hei-de ser pó,cinza e nada
Que seja a minha noite uma alvorada,
Que me saiba perder... pra me encontrar...

quarta-feira, 25 de agosto de 2010

Raul, 21 anos sem luaR

Horror a mulher perfeitinha

Recebi um e-mail de Monique Valente, bem humorado e acabei tendo a conclusão: Adoro não ser perfeita. Então vai aí o texto de um autor, por enquanto, desconhecido.
Postador por Borboleta Traiçoeira

Tenho horror a mulher perfeitinha. Sabe aquele tipo que faz escova toda manhã, tá sempre na moda e é tão sorridente que parece garota-propaganda de processo de clareamento dentário? E, só pra piorar, tem a bunda dura!!! Pois então, mulheres assim são um porre.. Pior: são brochantes. Sou louco?   Então tá, mas posso provar a minha tese. Quer ver?
a) Escova toda manhã: A fulana acorda as seis da  matina pra deixar o cabelo parecido com o da Patrícia de  Sabrit. Perde momentos imprescindíveis de rolamento na cama, encoxamento do namorado, pegação, pra encaixar-se no padrão 'Alisabel', que é legal... Burra.

b) Na moda: Estilo pessoal, pra ela, é o que aparece nos anúncios da Elle do mês. Você vê-la de shortinho, camiseta surrada e cabelo preso? JAMAIS! O que indica uma coisa: ela não vai querer ficar desarrumada nem enquanto estiver transando.

c) Sorriso incessante: Ela mora na vila dos Smurfs? Tá fazendo treinamento pra Hebe? Sou antipático com orgulho, só sorrio para quem provoca meu sorriso.. Não gostou? Problema seu. Isso se chama autenticidade, meu caro. Coisa que, pra perfeitinha, não existe. Aliás, ela nem sabe o que a palavra significa... Coitada.

d) Bunda dura: As muito gostosas são muito chatas. Pra manter aquele corpão, comem alface e tomam isotônico, portanto não vão acompanhá-lo nos pasteizinhos nem na porção de bolinho de arroz do sabadão. Bebida dá barriga e ela tem H-O-R-R-O-R a qualquer carninha saindo da calça de cintura tão baixa que o cós acaba onde começa a pornografia: nada de tomar um bom vinho com você. Cerveja? Esquece!
Portanto:
É melhor vc ter uma mulher engraçada do que linda, que sempre te acompanha nas festas, adora uma cerveja,gosta de futebol, prefere andar de chinelo e vestidinho, ou então calça jeans desbotada e camiseta básica , faz academia quando dá, come carne, é simpática, não liga pra grana, só quer uma vida tranqüila e saudável, é desencanada e adora dar risada; Do que ter uma mulher perfeitinha, que não curte nada, se veste feito um manequim de vitrine, nunca toma porre e só sabe contar até quinze, que é até onde chega a seqüência de bíceps e tríceps. Legal mesmo é mulher de verdade. E daí se ela tem celulite? O senso de humor compensa. Pode ter uns quilinhos a mais, mas é uma ótima companheira. Pode até ser meio mal educada quando você larga a cueca no meio da sala, mas e daí? Porque celulite, gordurinhas e desorganização têm solução. Mas ainda não criaram um remédio pra
FUTILIDADE!!

E não se esqueça....
 
Mulher bonita demais e melancia grande, ninguém come sozinho!!!!!!!

terça-feira, 24 de agosto de 2010

Coisas que só as Mulheres entendem…


Aliança = Garantia financeira.
Amante = Homem que faz tudo aquilo que o marido nunca faz.
Amor impossível = Um pretendente pobre.
Batom = Poderosa arma feminina que deixa marcas fatais.
Bolsa = Membro essencial no funcionamento do corpo feminino.
Cansaço = Vontade de ficar sozinha.
Carteira = Principal órgão masculino.
Certeza = Quase certeza.
Confiança = Ação incompatível com os homens.
Dor de cabeça = Falta de vontade.
Extravasar = Galinhar.
Falta de atenção = Falta de presentes.
Fracasso = Perder um homem para uma mulher mais magra.
Gravidez = Investimento a longo prazo……
Minutos = Horas. Principalmente antes de sair.
Maquiagem = Realce da beleza natural e disfarce de feiúra original.
Meia calça = Camada de acabamento das pernas.
Namorado = Desculpa usada para despistar homens indesejados.
Nunca = Por enquanto não…
Pílula = Medicamento usado no momento certo e suspenso no momento oportuno.
Problemas conjugais = Ausência de orgasmo.
Satisfação = Verbete desconhecido no dicionário feminino.
Seios = Sinônimo de maçaneta, pois também abrem muitas portas.
Talvez = Sim.
Terapia de grupo = Shopping com as amigas.
Valorização = Flores no dia seguinte.

segunda-feira, 16 de agosto de 2010

Selo de Ouro

Oi gente, recebi a indiação do blogueiro Elton Tavares, que como ele cita em seu blog, ele é Assessor de comunicação, jornalista, boêmio, cinéfilo, apreciador de futebol, rock and roll, MPB e Carnaval. Godão (olha a intimidade), achei de Rocha a indicação.
Quem eu indico para o selo estão relacionados abaixo:
http://naianeirene.blogspot.com/
http://www.ivaneramos.blogspot.com/
http://ivancarlo.blogspot.com/
http://eguanao.blogspot.com/
http://semifosco.blogspot.com/
http://antesnadaqisso.blogspot.com/
http://falajuliana.blogspot.com/
http://tica-lemos.zip.net/
http://www.alcinea.com/
http://www.alcilenecavalcante.com.br/


REGRAS:

Ao aceitar receber este selo, os indicados devem cumprir quatro procedimentos básicos:

1º Colocar a imagem do selo no seu blog;
2º Indicar o link do Blog que o indicou;
3º Indicar outros blogs para receberem o selo;
4º Comentar nos blogs dos seus indicados sobre este selo.

10 erros sexuais que as mulheres devem evitar

1. "Uma mulher séria não se envolve sexualmente no primeiro encontro."   É uma frase feita, repetida. E porque é que uma mulher, para provar a sua “seriedade”, tem de negar ou reprimir a sua dimensão sexual? Não permitas ser avaliada à luz de uma moralidade oca e de uma forma de machismo perpetuado. Viva o desejo!

2. Levar o sexo muito a sério. O sexo é um assunto sério, mas para ser levado a brincar. O melhor afrodisíaco é o bom humor. Brinca, divirte-te. Tenta rir de ti própria e das imperfeições do teu corpo.

3. Desconhecer o próprio corpo. Lembrar que dificilmente encontrarás um homem com mais habilidade para descobrir o teu corpo do que tu própria. Conheceres-te, abre novas perspectivas sobre o que se entende por prazer e por orgasmo. E esse conhecimento vai permitir-te conduzir o homem no sentido que te interessa.

4. Não reprimir fantasias pelo julgamento que fazes delas. Liberta-te! Se durante a relação sexual com o parceiro, se te ocorrer um cenário ou até uma linguagem completamente diferente daquela que exteriorizas, deixa-te ir. Volto a frisar, liberta-te!

5. Não falar sobre o que se gosta. Sê directa. Se revelares o que te dá mais prazer, acredita que ele não vai ficar indiferente, pois todos os homens querem ser os melhores.

6. Falar sobre o passado. Quanto às experiências dele com outras mulheres: os homens gostam sempre, eles não fingem orgasmos. Quanto às tuas experiências anteriores, guarda-as para ti, pois arriscas a desencadear-lhe dúvidas no caso de contares que vivias insatisfeita, ou, se tudo corria bem, ele poderá sentir-se ameaçado.

7. Esperar que seja sempre ele a tomar a iniciativa. Quando uma mulher arrisca esperar que o homem dê sempre o primeiro passo, sujeita-se a que ele pense que não tens vontade. Desenvolve estratégias para criar a sugestão.

8. Fingir, renunciar ao prazer, fazer fretes. Algumas mulheres são queridas, outras conformadas, e todas têm uma cota de responsabilidade pelo fracasso da sua vida sexual. Gostar de sexo não é uma condição exclusiva de algumas mulheres. O prazer descobre-se ou encobre-se. A escolha é tua.
.
9. É oficial: os homens adoram sexo oral. Se não gostas, assume. Se tens preconceito, encara-o. Pegar no pénis, olhar para ele, brincar com ele não é nenhuma prova de esforço ou perícia. O sexo e suas peripécias devem ser encarados com descontracção e humor.

10. Achar que a sexualidade só faz sentido quando inscrita numa história de amor. Quem nunca viveu uma paixão sexual nunca viveu nada. Sexo não é tudo, mas é muito, a verdade é que sexo é o encontro de dois corpos que se atraem. Só isso, tudo isso.
Tudo o resto, a acontecer, virá por acréscimo.

Obs: Informações tiradas do blog As incongruências da Vida

sexta-feira, 13 de agosto de 2010

Paixão - Belchior

Amo tua voz e tua cor
E teu jeito de fazer amor
Revirando os olhos e o tapete
Suspirando em falsete
Coisas que eu nem sei contar
Ser feliz é tudo que se quer
Ah! Esse maldito fecho eclair
De repente a gente rasga a roupa
E uma febre muito louca
Faz o corpo arrepiar
Depois do terceiro ou quarto copo
Tudo que vier eu topo
Tudo que vier, vem bem
Quando bebo perco o juízo
Não me responsabilizo
Nem por mim, nem por ninguém
Não quero ficar na tua vida
Como uma paixão mal resolvida
Dessas que a gente tem ciúme
E se encharca de perfume
Faz que tenta se matar
Vou ficar até o fim do dia
Decorando tua geografia
E essa aventura em carne e osso
Deixa marcas no pescoço
Faz a gente levitar
Tens um não sei que de paraíso
E o corpo mais preciso
Do que o mais lindo dos mortais
Tens uma beleza infinita
E a boca mais bonita
Que a minha já tocou

quarta-feira, 11 de agosto de 2010

Leitura desta semana

A Casa dos Budas Ditosos

A casa dos budas ditosos é um livro do escritor João Ubaldo Ribeiro, publicado inicialmente na série "Plenos Pecados" da Editora Objetiva, em 1999. O pecado-tema do livro é a luxúria.
O livro é narrado por uma mulher de 68 anos, nascida na Bahia, falando de sua própria vida, e de como jamais se furtou a viver - com todo o prazer e sem respingos de culpa - as infinitas possibilidades do sexo.
Obs: Este livro foi um empréstimo do meu amigo "Tio Chico". Fiquei enrolando para ler, ainda mais com o conselho de minha amiga Naiane Feitoza, que um dia sabiamente disse para ler este livro após ter relações sexuais. A propósito, sou uma santa perto dessa baiana.

Abraços

Borboleta Traiçoeira

Mulheres que acreditam em príncipes

Esse é o título de um post do Blog Manual do Cafageste. Ele ironiza as mulheres que vivem arrumando sapos, mas querem ter a vida feito "aquela" família feliz de comercial de Margarina. Nada que um banho de água fria para a gente voltar para a realidade. Esse é o blog que indico nesta quarta. Veja só o que os homens pensam de nós mulheres. Cuidado nunca é demais.
Abraços,

Borboleta Traiçoeira. 

segunda-feira, 9 de agosto de 2010

A LINGUIÇA

                                                                                                       Arnaldo Jabor

À medida que envelheço e convivo com outras, valorizo mais ainda as mulheres que estão acima dos 30. Elas não se importam com o que você pensa, mas se dispõem de coração se você tiver a intenção de conversar.
Se ela não quer assistir ao jogo de futebol na tv, não fica à sua volta resmungando, pirraçando...
Vai fazer alguma coisa que queira fazer... E geralmente é alguma coisa bem mais interessante. Ela se conhece o suficiente para saber quem é, o que e quem quer.
Elas definitivamente não ficam com quem não confiam. Mulheres se tornam psicanalistas quando envelhecem.
Você nunca precisa confessar seus pecados... Elas sempre sabem...
Ficam lindas quando usam batom vermelho. O mesmo não acontece com mulheres
mais jovens... Por que será, hein??
Mulheres mais velhas são diretas e honestas. Elas te dirão na cara se você for um idiota, caso esteja agindo como um!
Você nunca precisa se preocupar onde se encaixa na vida dela. Basta agir como homem e o resto deixe que ela faça...
Sim, nós admiramos as mulheres com mais de 30 anos!
Infelizmente isto não é recíproco, pois prá cada mulher com mais de 30 anos, estonteante, bonita, bem apanhada, sexy e resolvida, há um homem com mais de 30, careca, pançudo em bermudões amarelos, bancando o bobo para uma garota de 19 anos...
Senhoras, eu peço desculpas por eles: não sabem o que fazem!
Para todos os homens que dizem: 'Porque comprar a vaca, se você pode beber o leite de graça?', aqui está a novidade para vocês:* Hoje em dia 80% das mulheres são contra o casamento e sabem por quê? 
Porque as mulheres perceberam que não vale a pena comprar um porco inteiro só para
ter uma lingüiça!'

sexta-feira, 6 de agosto de 2010

Por Martha Medeiros

Pode invadir ou chegar com delicadeza, mas não tão devagar que me faça dormir. Não grite comigo, tenho o péssimo hábito de revidar. Acordo pela manhã com ótimo humor mas ... permita que eu escove os dentes primeiro. Toque muito em mim, principalmente nos cabelos e minta sobre minha nocauteante beleza. Tenho vida própria, me faça sentir saudades, conte algumas coisas que me façam rir, mas não conte piadas e nem seja preconceituoso, não perca tempo, cultivando este tipo de herança de seus pais. Viaje antes de me conhecer, sofra antes de mim para reconhecer-me um porto, um albergue da juventude. Eu saio em conta, você não gastará muito comigo. Acredite nas verdades que digo e também nas mentiras, elas serão raras e sempre por uma boa causa. Respeite meu choro, me deixe sózinha, só volte quando eu chamar e, não me obedeça sempre que eu também gosto de ser contrariada. ( Então fique comigo quando eu chorar, combinado?). Seja mais forte que eu e menos altruísta! Não se vista tão bem... gosto de camisa para fora da calça, gosto de braços, gosto de pernas e muito de pescoço. Reverenciarei tudo em você que estiver a meu gosto: boca, cabelos, os pelos do peito e um joelho esfolado, você tem que se esfolar as vezes, mesmo na sua idade. Leia, escolha seus próprios livros, releia-os. Odeie a vida doméstica e os agitos noturnos. Seja um pouco caseiro e um pouco da vida, não de boate que isto é coisa de gente triste. Não seja escravo da televisão, nem xiita contra. Nem escravo meu, nem filho meu, nem meu pai. Escolha um papel para você que ainda não tenha sido preenchido e o invente muitas vezes.

Me enlouqueça uma vez por mês mas, me faça uma louca boa, uma louca que ache graça em tudo que rime com louca: loba, boba, rouca, boca ... Goste de música e de sexo. goste de um esporte não muito banal. Não invente de querer muitos filhos, me carregar pra a missa, apresentar sua familia... isso a gente vê depois ... se calhar ... Deixa eu dirigir o seu carro, que você adora. Quero ver você nervoso, inquieto, olhe para outras mulheres, tenha amigos e digam muitas bobagens juntos. Não me conte seus segredos ... me faça massagem nas costas. Não fume, beba, chore, eleja algumas contravenções. Me rapte! Se nada disso funcionar ... experimente me amar!

segunda-feira, 2 de agosto de 2010

Sem camisinha, não dá!


Por Borboleta Traiçoeira
Você está lá toda matadora com o privilegiado, que naquele momento ele parece entender tudo de sexo e com o jeitão de experiente, mas na hora de “embrulhar o documento” ele se nega, ou finge que esqueceu o preservativo, ou o pinto vira pintinho e some entre os seus dedos.
Aí o cara bonzão confessa para você que não consegue transar com camisinha. Então você pode processá-lo por pura propaganda enganosa, é bom da boca, mas péssimo de cama. Meninas. Corram. RISCO PURO! O bonzão querendo ser contemporâneo, mas não passa de um barroco.

Tudo bem que o cara não consegue lidar com a situação, mas isso não é desculpa.
Ora, o cara tem que associar a diversão ao prazer do sexo seguro. Camisinha não é um objeto repressor.
O que mais me deixa incomodada e inconformada é que esse tipinho de gente não tem medo do HIV e de outras merdas que fodem com a vida da gente. Esse poço de doença ambulante deveria ser preso por atentado ao pudor. Eca (3x).
O medíocre começa a inventar todas as desculpas esfarrapadas tipo: sou militar, sou doador de sangue e faço exames com freqüência, sou dá área da saúde e por aí vai. Ainda não imagino qual é o real motivo para eles fugirem desse artefato. Então o bonitinho pega a Maria, Camila, Carolina e todas sem camisinha e um dia pode pegar a “SIDA”.
Ainda vem com o papo que transar de camisinha é igual a chupar bala com o plástico. Eita conversa fiada. Sabe aquela farmácia da esquinha? Lá vende preservativo com textura extrafina, que dá pra sentir até os poros da “perseguida”
Sabe qual é o apelido do bonitinho? Tampa de caixão.
Esse negócio de só faço sexo sem camisinha é a melhor forma dele te falar que é um egoísta.
Ta com pena do moleque? Vai lá, se arrisca depois me contas as novidades ou manda o convite do baby chá.