Papo de sexo 2 - Foi bom pra você?

Por Coraline
Até hoje não sei que raios se passam na cabeça de um homem ao ter a brilhante idéia de perguntar "e aí, meu amor, foi bom para você?" depois de uma transa. Sério! Nada mais inconveniente do que escutar essa humilhante e egocêntrica pergunta. Sei que muitos homens precisam de auto-afirmação, de se sentirem poderosos, de serem o terror do orgasmo alheio. Mas sinto informar, quando o negócio é realmente bom não tem como não sacar.
É uma coisa de outro mundo o tal do orgasmo. Ficamos zonzas, com aquela cara de alívio, mais relaxada que um bebê após uma imensa mamadeira de mingau. Algumas vezes, o prazer é tão intenso que a dor de cabeça é inevitável, logo em seguida. Toda a tensão desaparece, toda a angústia ou preocupação com celulites, estrias e gordurinhas se dissipam no ar. Só há espaço para saborear aquele prazer momentâneo e ficar feliz que ele finamente encontrou o famoso, mas difícil, mapa da mina. Não que isso seja uma constante daí para a frente, mas pelo menos já foi lá uma vez e as outras serão mais fáceis.

Agora se não foi tão legal assim, é notório por mais que se queira esconder. Pode-se até tentar fingir, como muitas pessoas fazem, mas sou daquelas que preferem ficar felizes com o fato do cara ter gozado do que ficar de novelinha para agradar. Porque, sinceramente, representar um orgasmo tal qual o verdadeiro não dá m-e-s-m-o. A respiração é diferente, o batimento cardíaco é mais intenso. Você se transforma em outra pessoa, mais empolgada, que lambe, morde, chupa, aperta sem o menor problema... Quer tudo ao mesmo tempo, exceto parar! Os olhos reviram, você treme por dentro e por fora, até relaxar de fato.

Não conseguiu mesmo chegar ao orgasmo, nem fingir de forma satisfatória? Desencana e nada de ficar xôxa. Você pode até não ter conseguido sentir prazer como gostaria. Eu sei, a culpa foi daquela mensagem que o outro carinha te mandou semana passada ou da terrível escolha da cor do esmalte para levar na manicure amanhã enquanto vocês transavam. Mas, assim que chegar em casa se agarre com um pote de sorvete de chocolate com calda quente, para o fato de não ter sido “bom para você” se resolver facilmente...

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Mais um e-mail enviado pelo meu amigo Chico. Será que ele é o mais novo Mapleise Life's, ou colaborador mesmo. Prefiro ele colaborador. Ai se eu pudesse, meu dinheiro desse e se ele me quisesse. kkkkkkkkkk

Papo de sexo - Qual lingerie usar

Gente, recebi um-email sugestivo de um amigo meu. Mas digo, ainda bem que ele me falou isso de maneira virtual.....pois nas nossas conversas noturnas e literárias, juro que colocava tudo isso no meu criado mudo se fosse ao vivo e partiria para a prática.

E aí que ele te chama para sair, depois de todo aquele lenga-lenga, aquele queijo sem fim e o famoso, mas pouco funcional, "ah, não, não sou disso". Finalmente vocês resolvem aceitar que não dá mais para deixar de lado todo aquele tesão e a vontade de chegar aos finalmente. Marcam um chopp, mesmo ambos sabendo onde aquele singelo líquido os levarão. Homens são mais acostumados com o processo e, apesar de muitas mulheres estarem, atualmente, cada vez mais "aptas" a divertirem-se sem preconceitos ou preocupações, o sexo ainda é um tema que deixa muitas dúvidas. Entre elas uma em especial... Qual lingerie usar?

- Oh dúvida cruel! Qual escolher?

Sempre fica a pergunta: descolada, sexy ou tradicional? Esse é um dos grandes problemas que afligem a tal "mulher moderna", pelo menos a maioria (normal) delas. Mas, na hora do sexo, isso realmente importa? Será que os homens são capazes de notar a lingerie usada ou só vão arrancar a danada com os dentes e nem lembrar que aquele singelo conjuntinho de renda francesa quase custou os olhos da nossa cara e todo um mês de depilação e unhas feitas?

Muitos dizem que acham interessante, outros dizem que pouco importa, que gostam mesmo é de mulher. Mas vá, querida amiga, use uma lingerie de ALGODÃO-sou-vovó na cor bege e veja o que acontece. E aí, ele riu? Achou divertido e sexy? Duvido muito. Para não errar, ou ao menos nao fazer papel de tola enquanto ele rolar de rir contando aos amigos sobre a sua calçolona, procure seguir alguns detalhes importantes.

- Só estou escondendo meu rosto porque sou sexy demais!

Sempre opte por cores escuras. É batata! Não sei porquê, mas homens se tornam uns crianções ao ficarem frente a frente a uma lingerie vermelha ou preta. Fio dental! Isso é quase um mantra. Os homens são tarados por essa peça íntima que nos incomoda até enquanto pensamos, o que dizer de quando andamos com aquele fiapo enfiado nas nossas bundas? Cinta-liga. Ok, não conheço um só ser humano que tenha dito que aquilo é funcional, mas está nas revistas e outdoors, deve servir para alguma coisa, né? Não se atreva a usar algodão. Por favor! Serve aqui a mesma regra da cor bege na calcinha.

Algum leitor aí gostou dessa foto?

No mais, coloque uma coisa na sua cabeça: homens só querem te comer! Isso mesmo, amiga, co-mer! Para isso, use a mesma técnica de quando cozinha: a apresentação é alma do negócio! Mesmo se a comida estiver ruim, o que vale é a cara do prato! Então inove, alugue um filme pornô e observe o que as trabalhadoras moças de família estão usando e copie na cara de pau (ôpa!). Ah, não esqueça de levar um vinho. Dos males o menor: se ele não aprovar a tal no seu corpo, pelo menos ficará pensando de onde acha que conhece aquela lingerie enquanto degusta um bom Merlot. E tenho dito.

Welcome to the jungle....

Parafraseando Axel Rose, penso que rock é uma coisa de louco. Não só o som, mas as notas da guitarra, que culmina com a sonzeira que sai delas, a mistura que resulta numa batida alucinante e bem mais agitada do que aquela que você costuma ouvir, é de deixar qualquer um ser louco.
Mas não é uma loucura insana que estou falando, essa a que me refiro vai bem mais além das expectativas normais, principalmente, se...no meio dessa receita, você ousar e abusar, colocando a voz rouca do radialista ao apresentar as músicas e suas respectivas bandas...
E ouvindo assim, Eu já me vi louca com a voz...uma voz rouca, grossa, um sotaque diferente do meu...uma vida bem distinta da minha, alí na madrugada me mostrando que o rock não pára só no U2 e Aerosmith...rs, pensando nisso, e escutando do lado de cá esse rock pauleira gostoso, e que não me mete mais medo, penso no quão fortuita e aproveitadora a gente consegue ser, porque não se trata só de conhecer, 'de gente nova no pedaço', mas sim do aprendizado que se ganha com essa novidade...
E assim, o rock in roll vai entrando na minha vida, todo o início de madrugada, quando ligo o rádio, sintonizo a 101,9 FM, e me delicio com o programa Clássicos do Rock...

O Amor do Passado

Após algumas fortes emoções que fizeram esse coraçãozinho balançar de uma maneira diferente, em um momento que já consigo respirar sem me preocupar com questões pessoais, eis que o amor do passado ressurge na minha vida. Do mesmo jeito que antes, sempre carinhoso, sempre atencioso, sempre ai pra mim...ainda cobrando, ele sempre soube cobrador atenção, presença, risos...coisas de escorpiano...
E eu daqui do meu mundinho pensei, porque não? Nunca tentei dizer não, e novamente - não seria dessa vez que a expressão negativa sairia da minha boca...
Pensam que foi covardia? medo de ficar sozinha? Não...honestamente abrir os braços para o amor do passado não é um ato de covardia, nem para comigo, tão pouco para com ele...mas sim, uma reafirmação de tudo o que já foi dito, e sentido...não temos como fugir de uma armadilha preparada e reinventada a cada tempo para nós dois...
Nem me perguntem sobre o futuro...ou até quando resistiremos...pode até parecer chato, mesmice...mas atesto que não é, não será...

Onde é a missa?

Caras leitoras, estava eu passando pelo meu email, a procura de alguma novidade, de algo que me inspirasse a escrever, quando sutilmente abri uma mensagem mandada por minha amiga mapleise cujo título trazia em seu bojo a seguinte mensagem: Onde é a missa?

Quão surpresa fiquei ao visualizar aproximadamente a imagem de seis homens angelicais, ostentando batinas. A princípio, não me lembrei da missa, do padre, da igreja e de todos os preceitos católicos que aprendi enquanto estava no Catecismo...rs

E não foi por maldade não, foi por mero esquecimento mesmo...

Creio, que assim como eu, vocês também poderão entrar em transe, ao se imaginarem, rezando próximo a um padre com tanto talento....

Paquerando

De repente te dá uma sensação estranha como: falta de ar, um friozinho esquisito na barriga, mãos suadas, rosto corado, humor afetado e muita falta de atenção. Se liga! Você está amando.

Então surge o problema: como se declarar?

O que posso oferecer pra você caro (a) leitor (a) são umas dicas para chegar mais perto da sua amada ou amado. Apesar de que tem gente que é cego e não vê.

O sintoma número 1 da paquera é bem gestual. Você começa com aquele olhar, parafraseando Paulo Ricardo, tipo 43.

Em seguida vem o 2º passo que é um sorriso meio amarelo, sem jeito e você acaba usado os seus dentes superiores mordicarem os lábios inferiores.

Aí vem a 3ª dica pra saber se você está sendo paquerado ou não. As mãos chegam até a cabeça e começa a jogar as madeixas para um lado e para o outro. Se for mulher, ela vai fazer o possível e o impossível pra mostrar o pescoço.

Depois disso tudo está na hora de você partir para uma conversa, se você estiver afim é obvio. Então papo vai, papo vem. Então fazemos o que chamamos de tiro certo, a mão do paquerando vai para o ombro do paquerado. É isso mesmo! Nós estamos carimbando o seu corpo com os nossos toques. Depois de dito isso, se tiver olho no olho, é a hora de lascar um beijo. Atenção se for roubado melhor! Depois meu bem, é só correr pro abraço. Mas como nós somos seres humanos, naturalmente fazemos a seleção

Veja as dicas do site http://www.aracatinet.com/?p=4983

Homens procuram na mulher
1) atrativo físico
2) capacidade erótica
3) capacidade afetiva
4) capacidade social
5) capacidade doméstica
6) elegância no vestir
7) compreensão interpessoal
saber apreciar a arte
9) compreensão moral-espiritual
10) capacidade artística/criativa.
Mulheres procuram no homem
1) sucesso
2) liderança
3) capacidade trabalhista
4) capacidade econômica
5) capacidade de entretenimento
6) capacidade intelectual
7) capacidade de observação
senso comum
9) capacidade atlética
10) capacidade teórica.
Em geral é possível dizer que as mulheres procuram o homem bem-sucedido, articulado e trabalhador. Os homens se atraem pela mulher bonita, afetuosa e sensual.

Pra ri um pouco

FRASE DO DIA
Se você é feio, pobre, burro, e mesmo assim tem um monte de mulher   dando em cima de você, só tem uma explicação: Você mora embaixo de um puteiro.

ESTATÍSTICA DO DIA
  Estudo revela que depois de fazer amor, 10% dos homens voltam-se para o lado direito, 10% para o lado esquerdo e os outros 80% voltam   para casa!"


FRASE DA SEMANA
 "O meu trabalho me fascina tanto... que chego a ficar parado olhando para ele sem conseguir fazer "Poooorraaa nenhuma" 

MARIDO VAIDOOOOOOOOOSO .... 
O marido vaidoso compra um sapato novo.
Chega em casa e fica andando pra lá e pra cá e nada da mulher perceber sua nova aquisição.
Para chamar a atenção ele resolve tirar toda roupa.
Completamente nú, ele aparece novamente andando pra lá e pra cá. A mulher finalmente pergunta:
- Ficou doido? O que você faz andando pra lá e pra cá, com esse pinto pendurado à mostra?
O marido aproveita a oportunidade e responde:
- É que ele está olhando para o meu sapato novo.
E ela retruca:
- Por que você não comprou um chapéu?

A  DESCOBERTA
Joãozinho completa 9 anos e seu pai lhe pergunta:
- Meu filho, você sabe como nascem os bebês?
O menino assustado, responde:
- Não quero saber! Por favor, prometa que não vai me contar, pai!
O pai, confuso, não se conforma, e pergunta:
- Mas por que você não quer saber, Joãozinho ?
- E o menino, soluçando, responde:
- Aos 6 anos me  contaram que não existe coelho da Páscoa; aos 7 descobri que não  existem fadas-madrinhas, nem sereias, nem o Saci Pererê, aos 8 entendi que o Papai Noel é você!
Se agora  eu descobrir que os adultos não trepam, não vejo mais razão para continuar vivendo!!!

Saiba tudo sobre o pênis

Todo Homo sapiens do gênero masculino é chegado a tratar o próprio pênis como uma entidade à parte. Em nosso incrível léxico-peniano, você aprende o que precisa sobre esse orgulho dos homens
Por: Sandra Soares
Foto: Duke (ilustrações)

Dimensões
Quando está em estado de ereção, o tamanho médio do pênis dos homens brasileiros é de 13 a 14 centímetros. O órgão sexual feminino, assim como o masculino, também varia de tamanho de pessoa para pessoa.
A profundidade média da vagina brasileira é de 12 centímetros (quando excitada). Por ser elástico, o canal vaginal aumenta de largura e de comprimento durante o ato sexual – para se adaptar ao falo. Os médicos consideram como “micropênis” os órgãos que atingem menos de 5 centímetros quando rígidos.

Tamanho é documento?
A vagina é bem mais sensível em seu primeiro terço, próximo à entrada, onde há maior concentração de nervos. Por isso, a ginecologista e terapeuta sexual Mariana Maldonado explica que grande ou pequeno é uma questão de compatibilidade ou de gosto. “Garotas de vagina muito rasa podem ter dificuldade de transar com homens de pênis acima da média”, diz. Às suas pacientes que enfrentam esse problema, ela recomenda a posição em que ficam por cima do namorado. “Assim é mais fácil manter o controle da profundidade da penetração.” Reza a lenda... que os sujeitos de pênis pequeno são melhores amantes do que os bem-dotados. A explicação é que, por terem vergonha de suas credenciais, eles caprichariam mais nas preliminares.

Funcionamento
Aos 18 anos, bastam 30 segundos, em média, para que o pênis se recupere de uma ejaculação e possa começar outra rodada de sexo. Por isso, nessa idade, muitos homens conseguem continuar transando depois do orgasmo, sem interromper a transa. Esse tempo de descanso, chamado período de latência, vai ficando maior com a idade. “Por volta dos 40 anos já é de 10 minutos em média”, diz o diretor médico do laboratório Pfizer, fabricante do Viagra, João Fittipaldi.
Muitos caras jovens usam remédios para disfunção erétil como recurso para diminuir esse intervalo. Ou para se livrar do efeito “meia bomba” provocado por questões emocionais.
“O consumo dessas pílulas por homens com menos de 40 anos é mais comum entre os inseguros e que sofrem de baixa auto-estima”, diz a coordenadora do Projeto Sexualidade do Hospital das Clínicas de São Paulo Carmita Abdo.

O ponto G deles
Ele existe! A glande, ou cabeça do pênis, é sua parte mais sensível, por ser superenervada e envolta por uma pele vermelha e fina, a mesma que reveste mamilos e lábios.

Bomba do prazer
No geral, quanto mais excitado o homem está, maior a velocidade e a força com que ele expele o sêmen. “O pênis funciona como uma bomba ejetora”, explica o urologista Adriano Fregonesi, assistente-doutor do setor de andrologia da Universidade de Campinas.
O volume de líquido liberado no gozo também é um indicador de que o orgasmo foi bom (mas, atenção: se a pessoa tiver ejaculado outras vezes no mesmo dia, pode não haver o que expelir, pois o reservatório estará vazio). Em média, uma ejaculação libera de 2 a 5 mililitros de esperma (o equivalente a menos que uma colher de sopa).

Apressadinhos
A Sociedade Internacional de Medicina Sexual (ISSM) define como precoce a ejaculação que ocorre antes da penetração ou em até um minuto depois do início dela. Uma pílula para tratamento do problema, à base da substância dapoxetina, vem sendo pesquisada nos Estados Unidos, mas ainda não tem data de lançamento. Atualmente, os urologistas prescrevem antidepressivos em doses menores para ajudar os mais afoitos.
É que esses remédios têm como efeito colateral retardar a ejaculação.

Está com ciúme?
Algumas mulheres ficam incomodadas de saber que o namorado se masturba. “Elas acham que se o sujeito precisa disso é porque não se satisfaz com ela”, diz a ginecologista Mariana Maldonado. A médica explica que ejacular é uma necessidade orgânica masculina e por isso em geral os homens têm mais necessidade de sexo do que as mulheres. Enquanto nós nascemos com um número determinado de óvulos, eles produzem esperma continuadamente e, por isso, precisam abrir espaço no reservatório para que a nova “carga” caiba. Se não transam ou não se masturbam, o corpo se encarrega de eliminar o esperma durante a noite,
por meio da chamada polução noturna (gozo geralmente acompanhado
de sonhos eróticos).

Avarias
Apareceu um corrimento intenso, meio amarelado, meio esverdeado, na cueca dele? É sintoma de gonorréia. Se o líquido for uma gota matinal transparente, pode ser clamídia. Pequenas úlceras muito próximas, que juntas dão um aspecto de queimadura ao pênis, são indício de herpes genital. Pequenas verrugas que de perto parecem uma couve-flor indicam a presença do vírus HPV, que na mulher pode causar câncer do colo do útero. Uma ferida grande e isolada é sintoma de sífilis. Os vírus da aids e da hepatite B são assintomáticos antes de a doença se manifestar... O que torna ainda mais necessário o uso de camisinha, sempre!

Superpoderes!
Quando fica excitado, o pênis dobra de tamanho e pode suportar até 5 quilos pendurados sobre ele.
Ejaculações muito poderosas podem arremessar o esperma a até 1,5 metro de distância!
Para os primatas, o falo ereto é uma demonstração de poder e de força. Quando se sentem ameaçados, os macacos machos tratam de providenciar uma ereção! Com ela, é como se demonstrassem que estão armados para a briga.

A sensibilidade masculina

Após uma postagem do dia 24 de maio de 2010, percebi que o assunto de sexo na primeira vez ainda causa muita discussão. Listaram nos comentários inúmeras doenças que se pode pegar com um simples beijo. Mas estávamos falando somente de sexo casual. Tesão é tesão e pronto. Pra que se reprimir? Se a coisa está a flor da pele...libere-se! E juro, há quem goste! E para quem não gosta, meus pêsames, ficam aí vivendo no seu mundinho chato...é isso mesmo...mundinho chato! Entre os comentários, surgiu de um blogueiro, e muito amigo Silvio Carneiro. Ele mostrou de forma mais sensível o que a alma independente feminina precisa. Realmente ele conhece. ;)
Então decidir colocar na integra as palavras de um cabra-macho da peste!

Como diria o bom e velho Raul Seixas, "cada um de nós é um universo". Como entender o ser humano? Como e (eu até diria) pra que, entender a cabeça dos homens e das mulheres? É perda de tempo...
E principalmente as coisas do coração, essas sim é que não devem ser entendidas mesmo. Devem ser apenas sentidas.
Se eu fosse atacado com um beijo?! Putz! Eu, particularmente, adoraria! Quer coisa melhor do que beijo roubado??? (aposto que até essa pessoa que perdeu seu tempo relacionando informações inúteis sobre beijo, não conseguiria viver sem umas bitocas... rsrs).
Adoro mulheres que dão o primeiro passo em relação a qualquer tipo de relacionamento. Simplesmente porque quando elas decidem dar um passo, elas sabem o que fazem (ainda que agindo por impulso).
Obs.: Mulheres têm mais cérebro que nós homens, ao contrário do que muito babaca imagina...
E se pensarem que você é fácil? - Que pensem! Antes "fácil" que dissimulada.
O medo masculino está na independência da mulher. O que acaba sendo engraçado (pra não dizer ridículo), uma vez que muitos marmanjos por aí enchem o peitoral cabeludo para se gabar de sua independência, mas ainda não conseguiram sair de baixo das asas de suas mães...
Quanto à "primeira noite", penso que não é legal a mulher ir para cama no primeiro encontro. Acho mais interessante ir para qualquer lugar mais excitante do que uma simples cama... (se é que vcs me entendem... rsrs)
Como dizia o psicólogo e somaterapeuta Roberto Freire: "Sem TESÃO não há solução"!
Por Silvio Carneiro